У кого какие планы?

Как настроение?

ВОЕННАЯ БАЗА... (бумага, цветные карандаши)

Начнем с того, что у ребенка Эдипов комплекс на лицо. А зачем еще прорываться со свирепым взглядом к папе, да еще и с пистолетом?
Хотя, можно ли вообще говорить о взгляде у этого ребенка. Вглядитесь. У этого псевдочеловека нет ни глаз, ни рта. Лампочка с нарисованными глазами и ртом и телом, натянутым на человеческий каркас, все это выдает в ребенке пришельца, пришедшего на российскую военно-воздушную базу где-то прямо в центре Мексики. Он пытается прорваться внутрь, чтобы уничтожить землян, замаскировавшись под маленького мальчика и пытаясь сыграть на человеческих эмоциях. <Я к папе!>, говорит он охраннику:

Комичность же этой ситуации в том, что база уже захвачена пришельцами. И <мальчик> просто еще не знает об этом, хотя давно бы мог и догадаться, посмотрев внимательней на охранника - свою точную копию. <Охранник> явно подкалывает <мальчика>: <Посторонним вход воспрещен!>. Хотя какой же он посторонний...

Однако, если внимательно приглядеться, эти два пришельца и есть отец и сын. Только съеденные изнутри. И то, что они делают - это ничто иное, как разыгрывание сценки в жанре черного юмора.
- Посторонним вход воспрещен!
- Я к папе! Хе-хе-хе-хе-хеее:

Такой у пришельцев юмор: увы:
(с) http://zashibis.ru/

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до
дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в
муравейнике целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него,
Дубровский молча достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает
такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет!
После этого он стал ещё мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли
красные.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет
назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а
брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не
попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет
каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других
людей.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину,
поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как
Шехеразада султанов и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина,
но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на
нем были мои плавки.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне
облегчиться.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять
не только по рабочим, но и по выходным.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и
нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

По всей площади был разбросан различный мусор: камни,
обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить
заклинание, и котелок у неё не варил.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе
ловили лягушек.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который
он был похож как две капли воды.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил
ее больше и та умерла у него на руках.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед
обществом и поэтому легла на рельсы.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно
говорили по-французски.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой
и дали ему хлеба.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только
глаза.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере
мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле.
Папа вылез весь жирный.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до
велика.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в
аэропорт!"

Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его
отсутствия.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни
последнего патрона.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были
братьями.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать
его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать
ламбаду.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
расцвел и зазеленел.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь,
грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали
Тамарой.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан
Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

За внешней издевкой над традициями русской литературы, под
оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от
крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.

Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал
носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.

Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и
он стал под водой мстить органам.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили
сюда за самоубийство.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не
вставая с постели.

Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья
фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое
дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

Онегин вышел через задний проход и ушел.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова,
были, как правило, писателями.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам
было легче ее изучать.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их
сближению.

Я вот например молчу в ожидании ответа на предложение праздника и печенья на 200р. :)

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
ничего не значит

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего
работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,
но вот если нащупает...

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и
говорит:
- Мне на пятый!

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты
просишь денег, мы не получали...

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом -
"Трава по пояс".

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матершинники на
колючей проволоке.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.

- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
Когда ты обгоняешь по встречке.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Есть два способа командовать женщиной, но их никто не знает.

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел.

Ребенок у меня на мать похож... Орет грoмко, пронзительно! А вот глаза мои
.... виноватые, бегают.

Вот смотрю я на тебя и думаю: Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе!

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
Папа, а ты знаешь, кто это?
Это зебра...
Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
администратора - пользователи и сетка.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Ничто так не ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ёб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Ольге - Вот это тебе тоже лодно понравиться!

Симе! Ура. Наконец-то!

Вообщем, объяснюсь. Я вообще не любитель данного жанра, но когда в институте в курсе детской литературы нас заставили прочитать Толкиена в обязательном порядке, я не пожалела, что это сделала. Не могу сказать, что книга мне понравилась (первая часть, как и первая серия - идут, идут, и в конце только все и начинается), но определенное очарование в ней конечно есть.
В кино идти вообще не хотелось (не люблю "кассовые" фильмы, толпы народа и смотреть кино ради любопытства). Главной причиной нежелания смотреть был тот факт, что после прочтения любой книги, а тем более такой, воображение создает свой мир, и этот мир портить не хотелось (помните, автор книги даже запретил иллюстрировать свои книги, так как у каждого читателя было свое Средиземноморье).
Но Ромка долго хныкал :))), все-таки уговорил меня, и мы отправились на ночной сеанс (красота, в зале четыре человека, считая нас!).
И мне фильм понравился!!!! Знаете чем?? Они все угадали!!! Я переживала - как они изобразят эльфов, Леголаса, темные силы?! Но все, что они создали, практически совпало с моим восприятием.
Кто не читал книги, вероятно, правда сочли фильм бредовым, но его надо воспринимать именно с точки зрения удачной или неудачной передачи содержания.
Вот и все, спасибо за внимание.
Остаюсь при своем. С уважением , И-ка.

Ну нельзя так категорично - это "дерьмо", а это нет (сорри).
Сейчас подготовлю важную бумажку тут и объясню, почему мне нравится "Властелин колец" (не могу мимо ушей пропустить)

К моей радость в конкурсе Wild Foto 2002 большинство снимков сделано Canon, к радости Люка - на плёнку Fuji.

Светополку: на твой опрос отвечаем пунктом
2. "Умею, но почти не пользуюсь этим!" Когда я вообще последний раз это окно в ХР видел?

Айсу: "Снимать красиво ерунду это есть - ПЕРЕВОД НА ДЕРЬМО!" - не всегда. Ерунда - это очень растяжимое понятие. Если угодно, (можете забросать меня камнями, ценители прекрасного) последний фильм Кубрика (который "с глазами") я могу назвать бредом выжившего из ума старика, выпустившего в свет плод своих эротических фантазий. Зато как красиво снял. А сколько премий взял! Я тебе лично напишу, если хочешь...

БД: не ступайте тишинской тропой, коллега. Пользуйтесь пробелом. А то читать больно.

опять Айсу: в ответ на "Чем больше ботвы ..."
Интересно, это слово теперь всеми используется для описания группы людей?

Властелин колец - дерьмо!

Вообще, на "А давно ли BDi рассуждал о том, что людей надо просто воспринимать? не очень давно... Но теперь пытается исправить Симакова... "
если сделать поиск по гостевой, то можно нарыть досье на каждого. Даже на меня ;)

Ведмену на ИМХО... ничего личного, как это модно писать в последнее время. - а зачем писать? Тут ведь никто не претендует на мнение в последней инстанции. Следовательно, выражает своё личное. Вариант с выражением мнения чужого не рассматриваю, как предельно печальный для выражающего такое мнение.

И наконец, реальному сисадмину и супер-чуваку (в лучшем значении этого слова) Лемингу:
За чат я тебе лично поставлю с январской стипухи бутылку Гролша! Человек дела! Только вот окошко, как правильно указал Стас, надо расширить.
С регистрацией осторожнее. Не у всех куки работают, и придётся вводить пароли и пр. Зарегистрироваться - 5 сек, пиши, что хочешь. Тем более, как показывает опыт, никаких заблудших овец в гостевой не бывает (уровень не тот) - пишут свои, и гадят тоже. Если кто очень боится за престиж и своё имя, пускай регистрируется - только от гадостей все равно не убережешься. Я не боюсь - кто меня знает, тот поймёт, я это писал или нет. А кто обиделся - я не виноват ;) Причём с подменами веселее: то от Айса написал "Борманталь урод", то от себя добавил "сам такой". Глядишь, и заварилась кашка ;)))

Байки

Пробую, но мне его перекравают :(.

Шоколад шоколадом, у меня глаза болят.

Но прикольно